הורות נוכחת, פרק 1: חמלה

ההדרכה על חמלה כוללת:

הקלטת אודיו בנושא חמלה ונוכחות (33 דק’), ההקלטה מתומללת להלן. ראיון בוידאו עם אופרה והנזיר טיך נהאת-האן 22 ( דק’), וידאו עם ד”ר נאוה לויט בין-נון (24 דק’). קישור למאמר: ‘הורות מאמצת וחמלה עצמית’ של נטע אשוח.

תהנו.

הקלטה: הורות נוכחת, פרק 1: חמלה, 33 דק'

ראיון: אופרה ווינפורי עם הנזיר טיך נהאת-האן, 22 דק'

הורות נוכחת - פרק 1 על הורות חומלת, ההקלטה נמצאת בתחילת המאמר, להלן התימלול:

הקדמה

סדרת מפגשים (להורים לילדים בכל גיל, לאנשי טיפול וחינוך)

 

כשצפיתי בשיחה של הנזיר טיך נהאת-האן עם אופרה וינפורי והקשבתי לארבע המנטרות. כל-כך התרגשתי שהחלטתי לשתף אתכם. בהתחלה קיימתי זום בנושא חמלה והמנטרות ואח”כ התיישבתי להכין לכם את ההקלטה למי שלא היה במפגש וגם למי שכן.

בשיחה נעסוק בנושאים הבאים: כאב, חמלה לאחר, חמלה לעצמי, נוכחות ובארבע המנטרות של הנזיר טיך נהאת האן.

כאן שרונה דוכנה מייסדת מיזם האימוץ והאומנה. אני לרשותכם לכל שאלה ובקשה.

הורות נוכחת – היא דרך חיים וכלים מעולמות שונים לטובת משפחות המעוניינות לחוות יותר ביטחון, קירבה, הבנה ורוגע. הסדרה היא תולדה של שיחות שאני מקיימת עם משפחות שאימצו ילדים ומשפחות אומנה חלקן חוות אתגרים רבים ומורכבים ואף משבר ומצוקה. מעבר לתפישה חדשה ולכלים מעשיים אני שואפת שכולנו, כל בני המשפחה נבין את כוחה המרפא של הנוכחות.

 

מבוא

כפי שאמרתי במפגש היום נעסוק בכאב, בחמלה לאחר ולעצמי, בנוכחות ובארבע המנטרות של הנזיר טיך נהאת-האן. שהראשונה בהן היא:

  1. Darling, I am here for you.

יקירי, אני כאן למענך.

 

נפלא. נכון?


המנטרה השניה:

  1. Darling, I know you are there. 

 

3. המנטרה השלישית נאמרת כאשר האחר סובל
Darling I know you suffer there is why I am here for you

נוכחות המשלבת אישור שהבחנתי בסבל.

 

4. המנטרה הרביעית מיועדת למצב בו אנו בטוחים שהסבל שלי נגרם מהאחר:


Darling, I suffer. I m trying my best to practice. Please help me.

לפני שניגע בארבעת המנטרות נדבר על טראומה ועל חמלה, כך גם נבין טוב יותר את יופין של המנטרות. כמו לפני שנכנס לבית נעבור דרך הגינה יפה. בואו נפתח את השער הנאה ונכנס לגינה. אני מאמינה שאחרי שתשמעו את הרקע תהיה לכם יותר מוטיביציה בהקשר לחמלה.

חלק ראשון - רקע על טראומה התפתחותית

המסרים כאן מיועדים למשפחות שבהן גדלים ילדים שחוו טראומה בינקות. כמובן כל הורה עם ילדים ביולוגיים יצא נישכר מההקשבה. חשוב להבין שיש ילדים שחוו טראומה והם במשפחות רגילות, כלומר לא הגיעו לאימוץ או לאומנה. בד”כ כשמדברים על טראומה בינקות מתכוונים לזו הנגרמת מהזנחה, התעללות ונטישה, אך טראומה עלולה להתרחש גם מהריון תחת סטרס, לידה בסיכון, שהייה באינקובטור, התערבויות רפואיות, ריחוק או חוסר תיפקוד של האמא בתקופה הראשונה לחיים ומצבים רבים המהווים גורמים או טריגרים לטראומה.

 

למה השיחה על חמלה כה חשובה?

בעבר בעיקר בודהיסטים או אנשים המתורגלים בחמלה הכירו בחשיבות ובכוח שיש לחמלה כגורם מקל ואף מרפא, כיום גם חוקרי מוח, מתרגלי מיינדפולנס, אנשי טיפול וחינוך ורבים אחרים מבינים את המתנה שמציעה חמלה.

אני רוצה להביא את החמלה יותר גם למרחב המשפחתי

ובעיקר להטמעה רציפה בחייהם של ילדים שחוו פגיעה בילדות ומשפחותיהם. מכיון שאימוץ ואומנה קרובים במיוחד לליבי אני מכוונת אליכם ומייחלת שרבים נוספים יתרמו.

 

אני רוצה שתבינו את הרלוונטיות של נוכחות עבור ילדים שלא זכו להורות נורמטיבית, כלומר לא חוו נוכחות מייטיבה. 

הטראומה שעברו הילדים:

ילדים שנפגעו באורח קשה, עברו חוויות קיצון, חיו ללא ביטחון בסיסי, כעבור זמן (לעיתים אחרי הלידה ולעיתים כעבור שנים) עברו טראומה נוספת: ניתוק מההורים המולידים מה שנחווה כנטישה.

ברת מחדל כל ילד שהגיע לאימוץ ולאומנה עבר ניתוק, וויתור – נטישה. 

כמו שציינתי קודם יש ילדים שלא עברו ניתוק ועדיין חוו טראומה התפתחותית. למשל גדלו במשפחות בטוחות והטראומה אינה נובעת מתיפקוד הורי לקוי, אלא מסיבות אחרות.

יש משפחות בהן הורות אינה תקינה ועדיין הילדים נשארים בבית גם אם המצב שם רחוק ממזהיר. כך שהפניה שלי היא למשפחות רבות מאד.

 

בואו נתקדם בציר הזמן

הילדים שמוצאים מבית מולידם ומגיעים למשפחות אימוץ ואומנה לא משאירים את ‘חבילת’ הטראומה על מפתן הדלת. היא צרובה בתוכם. היא מתבטאת החוצה או שלא ועדיף שכן, אך היא נוכחת בכל מקרה. בשלב זה או אחר הפצע הכאב יצאו בדליפות או כצונאמי.

 

ההתנהגויות הרבות והמורכבות שהמעגל המקיף מתמודד איתם הן לא פשוטות בכלל. גם אחרי שהילדים שנים ארוכות עימנו, הכאב והסבל שלהם לא נעלם. לעיתים הקשיים מתעצמים בגיל ההתבגרות והבגרות

 

נורמלי לגמרי למי שחווה טראומה להתנהג באופן טראומטי.
אחזור על המשפט: זה נורמלי לגמרי למי שחווה טראומה להתנהג באופן טראומטי.

אפשר לנסח זאת גם כך: ילדים שחוו חוויות לא נורמליות יתנהגו באופן לא נורמלי.

בריאן פוסט אומר: ילדים מפוחדים עושים דברים מפחידים.

 

הכאב הגדול שהילד חש מושלך כלפינו הורים, מטפלים, מחנכים. כאב זה מועבר אלינו לא במודע ומסב לנו קושי וסבל כמו ניתוח לב ללא הרדמה.


לאט ובטוח אנו מתקרבים לחמלה – הנושא שלשמו התכנסנו:

מעבר לתרגול מתמשך של חמלה כלפי היקרים לנו חשוב שנתרגל חמלה עצמית, שנדע להפנות חמלה כלפי עצמנו.

חלק שני - חמלה, אחיותיה והמוח

ההבדל בין רחמים לחמלה

בין סימפטיה אמפטיה וחמלה

הביטוי המוחי

קצת הסבר…

במפגש קהילתי שקיימנו שאלתי ואלו התשובות שהגיעו מכם:

חמלה – הקשבה עמוקה, הקשבה נקיה

לרצות לסייע לשני להרגיש טוב יותר

דרך להעניק חמלה: להיות נוכחות

להיות נוכח = מתנה Present

יש=הווה בהיפוך אותיות שי.

(בהקלטה הפיסקה שלעיל מורחבת קצת).

ד”ר לויט בין נון, חוקרת רוח מייסדת מרכז סגול למוח ותודעה ואת מכון מודע למיינדפולנס, מדע וחברה

מדברת בוידאו (נמצא בהמשך ההדרכה) על הזדמנויות לתרגול חמלה:

להיות עם חמלה לדברים שאני עושה והם לא…מושלמים או אפילו מאכזבים

לדברים שאני אולי לא עושה..

זה כל כך טבעי שכשהדברים לא מתנהלים… נפנה אל האשמה ושיפוט עצמי תהליך שייצר הרבה מאד סטרס יוצר הסלמה ויוביל לכך שאהיה עוד פחות קשובה וסבלנית לעצמי ולאחר

ריסטארט ReStart כמו למחשב כך לעצמנו.

כל מה שתיארתי לעיל הוא בקשר בייננו לאחר וגם במערכת היחסים שלנו עם עצמנו ומתן חמלה עצמית.

המוח איבר חברתי שטחים ניכרים בו מיועדים ל: הבנה, הזדהות כדי לדעת ולהבין מה האחר חש. מערכות אחרות מאפשרות לטפל באחר ולקבל טיפול משפחתי קהילתי. במוח יש הבדל בין שתי המערכות זו שמבינה מה האחר חש וזו שעוסקת במתן וקבל טיפול.

חמלה מערכת חופפת למערכות הטיפול רגש חם שמגיע עם מוטיבציה לעזור לסייע ולהקל על הסבל.

תוכלו ליהנות מחומרים והרצאות במרכז סגול למוח ותודעה – אתר, ערוץ יוטיוב ודף פייסבוק.

ד”ר לויט ממשיכה:

הודות לפלסטיות מוחית (יכולת השינוי של המוח) – עומדים לרשותינו כלים לטפח ולאמן מחדש את המערכות של הבנה וטיפול.

חמלה עצמית – דיברנו על יכולת לטפל באחר. למעשה חמלה היא אותה יכולת אך שמופנית כלפי עצמנו: כמו לעשות ‘U Turn’ להפעיל את המערכות הטיפול שלנו למערכות אצלנו שיודעות לקבל טיפול/

אם נשתמש בדוגמא מוכרת: 

נוכחות הורית מול תינוק קטן ללא קשר למצב הורי, המסר יהיה: ‘הכל בסדר’

את אותה אנרגיה להביא כלפי עצמנו לקבל את האינושיות.

הכל בסדר גם אם הדברים השתבשו.

חלק שלישי - ארבע המנטרות

בחלק הזה אני מסבירה את מה בוידאו  

הנזיר הבודהיסטי טיך נהאת-האן Thích Nhất Hạnh מזרם הזן, פעיל שלום ואדם אגדי. היה מועמד לפרס נובל לשלום. פירסם יותר מ-100 ספרים נולד וגדל בוויטנאם הגיע לביקור במערב ובשל התנגדותו לסבל של עמו נאסר עליו לשוב לביתו.

וכך ללא שום התרעה ללא פרידה הוא נותק מסביבתו ומהיכולת לתמוך בעמו ובמשפחתו

וכך החל לפעול במערב ואף הקים מרכז תירגול בצרפת.

ע”פ הנזיר טיך נהאת האן: 

“כעס היא אנרגיה לפעול באופן לא צלול”.

עדיפה חמלה – היא הכלי החזק ביותר שיכול להקל להביא לשינוי לרפא

הוא מדגיש בשיחה: סבל כאב פצע קיימים אך העולם כולל אותם כך גם החיים

ומי שחווה טראומה מבין זאת. גם מי שחי עם מי שחווה טראומה מבין זאת.

החמלה תאפשר לנו להיות כמו ציפור הפניקס – עוף החול שנשרף מת ואז קם לתחייה מתוך האפר. זהו ביטוי שאנו משתמשים בו כדי לתאר אדם שלא משנה כמה קשיים הוא עובר ונופל הוא יקום מחדש. בראיון תוכלו לשמוע את הנזיר מציין את החמלה כמהות המאפשרת תקומה מחודשת.

מיינדפולנס היכולת להיות כאן ועכשיו לגמרי ברגע הזה נוכחת במלואי

דרך החושים

בואו ונחווה…בהקלטה אני מקיימת תירגול. ציטוטים מהוידאו:

  • אל תדאגו למחר מחר ידאג לעצמו

    אם נוודא להיות להיות לרגע הנוכחי לא נצטרך לדאוג למחר כל כך.

  • אם ברגע הזה יש שמחה היא תהיה גם ברגע הבא ומחר.

חלק רביעי - ארבע המנטרות

כשצפיתי בשיחה של אופרה וינפורי והנזיר אחרי כ- 16 וחצי דקות הוא משתף בארבע המנטרות. מאד התרגשתי ורציתי לשתף אתכם. 

המנטרה הראשונה

Darling I m here for you

יקירי אני כאן עבורך. להתבונן בעייניו ולומר זאת.

הנזיר: שמחה ועצב כרוכים זה בזה הם תומכים זה בזה. כמו ימין ושמאל, כמו פרח הלוטוס הפלאי הצומח מתוך הביצה הבוץ

לא יעזור אם ננסה לגדל אותו על משטח שיש יקר. הנה הפרח הזה של שמחה שגדל מתוך הביצה הופך להיות פרח של הבנה ואהבה.

בהקלטה אני בקצרה משתפת על הטיול שלנו בבאלי באינדונזיה, שדות האורז ובריכות הלוטוס.

בשיחה אופרה שואלת את תיך: “האם אתה מודט בכל יום?” תשובתו: “אני מודט בכל רגע”.

בואו נניח לרגע לנזיר היקר שלנו ונחזור ליחסים שלנו עם אנשים בחיינו בכל תחום

ובמיוחד ליחסי הורה-ילד.

המתנה הגדולה ביותר שאנחנו יכולים להעניק להציע לילדים שלנו היא הנוכחות שלנו

להיות שם עם מי שהם, עם מה שעובר עליהם. ללא עיצות ללא הכוונה מיוחדת אלא אם נשאלנו. ללא תיקון ושיפוט ובהלה. חמלה עצמית חיונית לאור הטראומה המשנית שאנו ההורים חווים.

ובכלל חשוב שנקבל את המסר: אנחנו מי שאנחנו ויש לנו את הגבולות של עצמנו.

את הימים הטובים שלנו ואת הפחות טובים.

אני חושבת שהטעויות שלנו והיותנו אינושיים וחלשים לעיתים מאפשר לנו להיות חומלים לאחרים להבין שזה אפשרי לשכוח לטעות להיות. זו גם הזדמנות להתאמן בחמלה כלפי עצמנו.

ואנחנו זקוקים לה מאד.

  1. המנטרה השניה

Darling I know you are there 

ואני לגמרי שמחה על כך

אתה בעל ערך עבורי

  1. כאשר האחר סובל
    Darling I know you suffer there is why I am here for you

נוכחות המשלבת אישור לסבל

  1. כשבטוחים שהסבל שלי נגרם מהאחר ואז הולכים מתרחקים ומסתגרים ומפתחים סרטים בראש

Darling I suffer
I m trying my best to practice

Please help me.

אוטומטית הסבל ירד יש הקלה רבה בעצם השיתוף. טיך נהאת האן מתייחס ליכולתנו להפחית סבל או להעצים שמחה כמיומנות.

מיומנות שניתן וחשוב לפתח.

לדבריו, “אפילו עם הרבה רצון טוב, אנו עדיין יכולים לאמלל את האדם שאתנו.

רצון טוב אינו מספיק. אנחנו צריכים ללמוד את האמנות של לשמח אנשים.”

חמלה עצמית בימי משבר - ד"ר נאוה לויט בן נון, מרכז סגול למוח ותודעה, 23:37 דק'

מקורות השראה לכתיבת המאמר/ הפודקאסט כדאי שתצפו:

  • משפחתי ומשפחות האימוץ והאומנה ומשולש האימוץ
  • הראיון בוידאו עם אופרה ווינפורי והנזיר טיך נהאת-האן – מופיע בתחילת המאמר.
  • השיחה עם ד”ר נאוה לויט בן נון – הוידאו לעיל.
  • המאמר ‘הורות ממאצת וחמלה עצמית’ מאת נטע אשוח קישור
  •  
  • הזום שערכנו בקבלת שבת – ההקלטה לא משהו, לכן הכנתי הקלטת אודיו שנמצאת בתחילת המאמר.

You may also like...

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

*